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Urlaubsplanung

Für alle, die erst jetzt in Urlaub fahren können:

Posten Sie auf Facebook, dass Sie in Urlaub sind, dann müssen Einbrecher nicht zu lange observieren, ob bei Ihnen jemand zuhause ist.

Fall Sie die Absicht haben mit Partner/in zu verreisen. Laut Statistik ist der dritte Urlaubstag der gefährlichste für Paare. Lassen Sie deshalb Ihren Partner/In erst am vierten Tag nachreisen.

Nehmen Sie „Shades of grey“ (zum Nachlesen) mit, falls Sie auf der Suche nach einem Urlaubsflirt sind.

Richtige Kleidung beim Fliegen entspannt. Sandalen und Unterhemd als Reisekleidung lässt den Urlaub schon beim Start beginnen. Allerdings könnte man Sie im Zielgebiet auf „englisch“ ansprechen.

Lassen Sie beim Sicherheitscheck am Flughafen ganz nebenbei die Bemerkung fallen „die Bombe liegt unter meiner Jacke“. Das sorgt für Heiterkeit bei den Mitreisenden und Sie bekommen bei dieser Gelegenheit einen kostenlosen Einblick in die Arbeit der Sicherheitsorganisationen am Flughafen.

Der Abflug hat Verspätung? Hoffentlich haben Sie Redaktionsnummer von BILD dabei. So ein bisschen Druck lässt die Airline-Mitarbeiter schneller arbeiten.

An Bord gleich Tomatensaft bestellen, das zeigt wie weltmännisch und erfahren Sie sind.

Grundsätzlich über das Bordessen meckern. Falls es keines gibt, sich beschweren, dass Sie bei einem Flugpreis von 29 Euro eigentlich etwas zu Essen erwarten könnten. (Natürlich haben Sie mehr als 29 Euro bezahlt, aber Ihr Sitznachbar ärgert sich jetzt, dass er nicht für 29 Euro gebucht hat).

Klatschen Sie bei der Landung, diese schöne Sitte ist noch nicht out

Bestehen Sie bei der Zimmerzuteilung im Hotel grundsätzlich auf ein anderes Zimmer, damit das Personal gleich merkt „mit Ihnen kann man nicht alles machen“. Lassen Sie dabei aus der Tasche das wichtigste Urlaubsutensil, die Frankfurter Tabelle, herausschauen.

Einen Liegestuhl mit einem Handtuch zu reservieren machen nur Anfänger. Der Profi belegt mindestens zwei Liegestühle an verschiedenen Plätzen mit einem Handtuch, weil die Sonne bekanntlich im Laufe des Tages wandert (dass in Wirklichkeit die Erde sich dreht, ist nur ein Einwand von jenen die sich für superschlau halten).

Fotografieren Sie alles was Sie sehen. Dann können Sie zuhause auch feststellen wo Sie in Urlaub waren.

Erzählen Sie abends an der Hotelbar, wie weit wir Deutschen es durch Sparen gebracht haben. Als Vorbild machen Sie sich insbesondere in Griechenland gut. Sollten Sie unglücklicherweise mit Nachnahmen Merkel heißen, dann wäre ein Künstlername für die Dauer des Urlaubs empfehlenswert.

Und dass der Kellner in Griechenland kein Wort Deutsch spricht, zeigt schon, dass es dort an allem mangelt.

Erzählen Sie in Spanien wie toll unser „Duales Ausbildungssystem“ sei. Das hat gerade Rainer Brüderle in den „Heute-Nachrichten“ als Ratschlag für die hohe Jugendarbeitslosigkeit in Spanien gegeben. „Dass die Jugendlichen dort keine Ausbildung, sondern Arbeit suchen“, ist nur eine typische südländische Ausrede.

Machen Sie keinen Fehler. Ihr Urlaub geht zu Ende und Sie haben sich noch nicht beschwert? Wollen Sie Geld verschenken?

Wenn es auf dem Heimflug etwas wackeln sollte, gleich BILD anrufen und etwas „von Lebensgefahr“ faseln. Dann sind Sie am nächsten Tag in der Zeitung und Ihre Freunde wissen, dass Sie wieder zuhause sind.

Bei all diesen Ratschlägen haben Sie nach Ihrem Urlaub das Gefühl „nicht erholt“ zu sein? Dann müssen Sie etwas falsch verstanden haben.

Sie wissen noch nicht wo Sie dieses Jahr Urlaub machen wollen? Meiden Sie auf jeden Fall Südtirol, da sind schon Angela Merkel, Kristina Schröder, Daniel Bahr und Walter Steinmeier unterwegs. Wollen Sie denen wirklich begegnen?

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